Cual destellante exposición de joyas y trofeos, los Premios Oscar se han convertido en una especie de cita de culto ya no solo para amantes del cine sino para gente cuyos gustos poco pasan por el séptimo arte y sus interés es mas una moda que otra cosa.
En Latinoamerica, donde evidentemente estamos influenciados por la cultura yankee, hemos desarrollado en los últimos años, una especial adoración hacia los premios de la Academia, que son el momento ideal para que extraños especímenes que pululan el ciberespacio, reaparezcan en redes sociales y se sumen al frenesí mediático de las estatuillas doradas.
Y con los años ya se ha vuelto habitual ese maremágnum de opiniones personales hacia cada detalle de este tipo de eventos televisados, que en este lado del charco cobran una importancia abismal, generando una serie de comportamientos ya casi que clásicos que responden a una serie de etapas, tomen nota por favor.
1 - LA ORGASMICA ALFOMBRA ROJA: La prodigiosa red carpet es el sitio ideal para que las chicas se deshagan en elogios hacia esos portentos masculinos que jamas llegaremos a opacar (Bradley Cooper, George Clooney, Will Smith ) y cuya presencia envuelta en esos finos trajes de diseñador poco tienen que ver con nuestra pinta matutina para ir a la oficina o ese fraq alquilado que rentamos para bautizos y primeras comuniones.
Por eso si su deseo es ver los Oscars en compañía de su pareja de turno, favor absténgase no solo de presenciar junto a ella el desfile de dicha alfombra sino de hacer comentarios destructivos tipo "Que peinado tan marica el de Jared Leto" porque eso puede significar estar un paso mas cerca de la ruptura.
Por otro lado es importante aprenderse un par de nombres de las divas de Hollywood para hacer alarde de su belleza en redes sociales, porque si algo hay que destacar es que los hombres también podemos recrear el ojo en igualdad de proporciones con la única desventaja que si hacemos un elogio desmesurado hacia estas musas hollywoodenses, pasemos por depravados o por extremadamente femeninos, nada de términos que nos puedan beneficiar.
2- LA SALIDA DE LOS EXPERTOS EN MODA: Es en esta parte cuando empiezan a aparecer los ilustres catedráticos en cada tema de los tantos que tendrá esta noche de galardones. Dicha especie inicial corresponde al "experto en moda" que se hace sentir por hacer comentarios sumamente empalagosos y molestos sobre vestidos o abrigos que a los ojos del resto de mortales, nos siguen pareciendo de esos que se compran en las rebajas de Falabella o en el mercado de usados.
Y por supuesto que de manera casi inmediata miles de personas se vuelven eruditas en tendencias y en captar imágenes "inspiracionales" para sus creaciones de modista frustrado. Adjetivos de la talla de "Divina" "Vanguardista" "Sofisticada" "Trendy"o el despreciable "Chic" comenzaran a invadir sus timelines y muros durante algo mas de una hora. Tiempo en que los molestos presentadores de la red carpet se encargaran de detener a cualquier actor para hacerle la típica pregunta "¿Quien te viste esta noche?"
3- EL PRESENTADOR DE LA CEREMONIA: Si hay algo en lo que se rascan la cabeza los norteamericanos es en escoger un presentador digno para cualquiera de sus premios. Este personaje ya ha pasado a tener una serie de características humorísticas y de sátira que se han institucionalizado con nombres como Seth Macfarlane o Ricky Gervais.
Este años la conducción corrió por cuenta de Ellen DeGenerees, personaje que nos demuestra que aun en el mundo civilizado hay seres que juegan a ser chistosos y no lo logran, algo así como un remedo de Alejandro Riaño presentando aquí en Colombia. Nuevamente la horda de tuiteros y facebookeros harán gala de sus conocimientos wikipedistas acerca de esta mujer de la que, no nos digamos mentiras, nadie sabe nada en este lado del charco.
4- LA HORA DE LOS CHISTES: Creo que no hay ejemplo de risa mas forzada que la de Hollywod en una entrega de los Oscars, es que ni una película de Adam Sandler es tan macabra a la hora de intentar sacarnos una risa. Así pues, tendremos que ser victimas de ese humor en el que los que los famosos se prestan para los chascarrillos del telepronter y que necesitan de risas pre grabadas para no sonar tan mediocres.
Queda claro ademas que la presentadora, nuestra atrevida Ellen, llevara la batuta de estos hilarantes chistes que se dividen entre los que no hacen reír y los que no entendemos por no pertenecer al status quo hollywoodense.
5- LOS OTROS PREMIOS: Así como el fútbol español tiene la otra liga ( en la que están metidos todos los equipos menos Madrid y Barca) este es el momento en el que se comienzan a disparar sin misericordia "los otros galardones" que van a parar hacia películas y cortometrajes que nunca hemos oído mencionar y que difícilmente llegaremos a ver ya que son productos que no cruzan la frontera por no ser del interés de las masas.
Es interesante ver que ese es un instante álgido para que los tuits y comentarios se centren en una toma de un microsegundo a Leo Di Caprio o en las reacciones de lo sucedido en la alfombra roja, pero menos en lo que esta pasando ahora mismo, es decir en la estatuilla a mejor corto animado, mejor película extranjera y mejor edición sonora. Cosas que, sinceremonos, poco nos importa.
6- ES UNA LAAARGAA CEREMONIA: Los organizadores de premios y eventos alrededor del mundo son una parva de desconsiderados con el proletariado tercermundista que al día siguiente tiene que madrugar a trabajar y que por ende no puede dedicar tanto tiempo a estos espacios de malsano entretenimiento.
Quizá una de las conspiraciones mejor guardadas por los Masones-Sionistas-Reptilianos es la de las grandes premiaciones. ¿Recuerdan el sorteo de la FIFA a finales del año pasado? ¿y que me dicen de la entrega del balón de oro o La clausura de los juegos olímpicos? Todos son eventos extremadamente largos y aburridos en los que se juega de mas con la desesperación del publico, algo así como ciertos cortejos hombre-mujer en los que inviertes largas horas y bostezo de tu vida solo para tener esos 5 minutos que has venidos anhelando desde el principio.
Deberíamos revelarnos y hacer una protesta a nivel global para que las entregas de galardones de cualquier índole solo puedan durar 10 minutos, el problema es que seguramente no vamos a tener tiempo para hacer revolución porque al otro día tenemos que madrugar a trabajar.
Cada acontecimiento de esta índole tiene su sello dorado o su instante particular que lo hace masificarse y que casi siempre poco o nada tiene que ver con el tema de los premios. Por esa categoría han pasado el beso de Britney, el seno de Janet o el despreciable baile de Miley (Quien no era la presentadora de ayer aunque todos lo hayamos pensado).
¿Y que pasó ayer? Pues no fue otra cosa que la foto mas retuiteada de la historia y que en cuestión de minutos se hizo viralizar como si se tratase de algún premio o eventualidad irrepetible.
Aplausos absolutos para Samsung quien debió haberle pagado una fortuna a la anfitriona por semejante selfie y que demuestra que las redes sociales si pueden ser negocio, aunque sea para unos pocos, que ya tienen de por si otros negocios.
8- APOYA A TU FAVORITO: Como vivimos en una sociedad en la que es siempre necesario tomar partido pues evidentemente llega la hora de las estatuillas que importan y de decantarnos por darle nuestro apoyo a algún actor, director o película, practica que de hecho no esta mal pero que es extremadamente peligrosa en países tan violentos como los nuestros en los que en cualquier momento se puede desatar una guerra civil o duelo de bandas entre los que apoyaban a Leo Di Caprio y los fans de Mathew McCounaghey.
Mientras esos sucede aparecerán, sino es que ya están, los nuevos cinefilos que solo han visto una de las películas nominadas y se sienten una especie de reencarnación de Roger Ebert. Generalmente estos tipejos y tipeja son los mismos que piensan que Lindsay Lohan en realidad tenia una gemela.
9- HOLLYBULLYNG: Ayer le toco a Leonardo DiCaprio, no solo uno de los mejores actores de la actualidad sino probablemente uno de los que mejor gana en Hollywood y que en su prontuario tiene el haber trabajado con algunos de los mejores directores del planeta y haberse acostado con una que otra modelo o actriz de gran renombre. Pero eso no importa porque los simples mortales necesitamos algún vehículo para burlarnos de aquellos dioses aunque a ellos no es importe y mañana pasen "la pena" en su mansión en Miami mientras nosotros nos subimos a algún bus publico atestado de pasajeros.
¿El gran perdedor de la noche? Por dios ¿quien se habrá inventado eso? estos señores están en Hollywood, los únicos perdedores somos el 90% de los que vimos los premios.
10- AND THE WINNER IS: Y después de miles de escollos y de haber librado arduas batallas contra el innegable sueño que tenemos a esta hora o con los extensos discursos clichesudos de mas de media hora, llega por fin el momento cumbre, ese que hará que valga la pena el estar postrado tanto tiempo frente a la TV.
La mejor película del año ¿Quien será? Las apuestas suben como espuma, muchos le van al Lobo de Wall Street, otros a Gravedad, uno que otro despistado al Paseo 3 y en ese instante, cuando las redes sociales colapsan viene el esperado
"and the Oscar goes to.."
Se anuncia al ganador, y de repente todos se vuelven fanáticos de aquella cinta y de su director. el poderío de los Oscars es tan amplio que transmuta opiniones en cuestión de segundos.De repente todos sabían que esa iba a ser la ganadora y con justa razón, es que era innegable que esa era la mejor película del año.
Claro esta que al mes ya todos se habrán olvidado de dicho film, nadie sabrá quien coños es Steve McQueen y las mente de cientos de espectadores estarán pendientes de algo mas importante.. El estreno de "Día de La Independencia 2"
