SI EL MUNDIAL FUESE EN COLOMBIA

SI EL MUNDIAL FUERA EN COLOMBIA Si el mundial fuese en Colombia, los estadios tendrían tres ladrillos pegados y cuatro años de retraso en las obras porque los licitantes serían Los Nule. Ya tendríamos varios vinculados al "Carrusel del Mundial" y le echaríamos la culpa a Petro por la acumulación de escombros. La mascota oficial no sería Fuleco sino una marimonda o el caimán cienaguero. "Tal Cual" se molestaría con los organizadores por no ser tenido en cuenta y haría un boletín especial reclamando sus derechos. En la inauguración no cantarían Pitbull, Jennifer López y Cláudia Leitte sino Mr. Black, Farina y Totó La Moposina cantando una versión tecnotropipop del serrucho. En vez e realizar un homenaje a la tierra, saldría Kapax en tanguita con una anaconda amarrada al cuerpo y Valerie Domínguez exigiendo mayor inversión en el campo. Los jueces de la república serían los árbitros, no usarían tarjeta amarilla o roja, dejarían vencer los términos y los partidos seráin más largos que el caso Colmenares. En caso de que Suárez mordiera a un rival, le rebajarían la pena al 30% y le ofrecerían estadio por cárcel. Santos diría en medio de la euforia de las victorias colombianas: "Ese tal Brasil no existe...", llamaría a la paz en los estadios del país y preguntaría en un comercial: "¿Usted prestaría a sus hijos para una barra brava?". Vargas Lleras se ofrecería a pegar los ladrillos faltantes "sin pedir nada a cambio" y Zuluaga saldría en una propaganda diciendo: "La solución no es arreglar estadios...." Los hackers "chuzarían" la página de la FIFA y las Federaciones de Fútbol haciendo seguimiento a los directivos para evitar goles de último minuto. Al final dirían que "todo fue un montaje" de Pelé. Roy Barreras diría que siempre ha creído en Pékerman y que de lanzarse a la Presidencia, estaría encantado de acompañarlo. La fórmula vicepresidencial propuesta sería Javier "Tú tranquilo" Fernández y el jefe de campaña sería Carlos Antonio Vélez. Uribe acusaría de tramposos a los equipos rivales sin tener pruebas y haría piscinazos en el área siguiendo coordenadas provistas por viejos amigos. Pediría a los arbitros que se declaren impedidos para pitar faltas cometidas por él y en caso de perder un partido, twittearía 500 veces desconociendo los resultados. El Procurador Ordoñez prohibiría el uso de vuvuzelas o toda clase de aparatos ruidosos por considerarlos antisemitas y destituiría a Joseph Blatter por haber escogido Qatar como sede del mundial 2022. La Negra Candela sacaría fotos de Neymar haciéndose trencitas en el Rodadero y bañándose en el Río Guatapurí. Jota Mario Valencia alargaría su programa "Muy todo el día" y lo rellenaría con chamanes, oráculos y pitonisas que hicieran pronósticos de los partidos. Luis Carlos Vélez se inventaría un pequeño "Gran Debate" entre técnicos de varias selecciones y les replicaría sus réplicas. Séptimo Día haría un especial sobre la vida de Boris, copartícipe de los triunfos de la Selección Colombia por haber denunciado a Hernán "El Bolillo" Gómez. La señora Piraquive haría campaña para impedir el ingreso de jugadores lesionados al país y pediría a la FIFA que no los mostrara en televisión. Ímer Machado pitaría la final y agregaría 30 minutos de reposición argumentando "pérdida deliberada de tiempo" de las FARC. En fin, el panorama sería distinto en caso de que la Copa Mundial se hiciera en nuestra tierra. En todo caso, nos sentimos orgullosos de la tierra que nos vio nacer y de la excelente presentación de nuestra amada selección. Estos muchachos no han hecho soñar otra vez y olvidarnos por noventa minutos de las tragedias diarias que vive nuestro país. Todo es posible si creemos...