Siga, por favor, siga. Usted como asesor y manager de este blog, siempre es bienvenido. ¿Cómo está, cómo le va? Me alegro. ¿Yo? Bien, gracias. ¡Jodido pero contento! Qué pena con usted: hoy no tengo con qué ofrecerle ni siquiera un café. ¡Se me acabó todo! Y no he podido comprar nada. Le voy a contar la pura verdad: en realidad estoy alcanzado de plata. El billetico que tenía me tocó mandárselo a Ana Clotilde, la señora que me colabora aquí en este blog con el aseo. La pobre todavía está incapacitada por un accidente de trabajo, como le conté a usted en el primer blog. La vieja no tenía para comprar la droga que le recetaron y tuve que ayudarla. Moralmente me siento responsable: la Clotilde ha sido una excelente trabajadora en esta oficina. ¿Le provoca un vaso de agua del grifo? Me queda un poco de azúcar, si quiere con eso le hago un medio proyecto de limonada… Me avisa, ¿OK?
Si Clotilde supiera que estoy tan vaciado como ella… Peor que tener patrón tacaño es tener patrón pobre, ¿no le parece? Claro que hay quienes dicen que lo peor de lo peor es tener patrón, sin importar la clase de patrón o jefe que sea. Son los de alma independiente. Pero vea que ser independiente no garantiza que a uno le vaya bien, mire no más el caso mío.
Desde niño tuve claro que sería independiente. Y mi primer paso en esa dirección fue hacerme hincha del Independiente Santa Fe. Y fíjese, a ninguno de los dos nos ha ido bien. Pero estoy decidido a no dejarme aplastar por la situación. ¡No me rindo! El dinero podrá acabarse, pero la esperanza, ¡jamás! Como buen colombiano soy multimillonario en optimismo. “El que rebusca, no rebuzna”, decía el poeta. Así que he montado un proyecto para levantarme la platica, que es precisamente el asunto sobre el que quería conversar con usted.
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SE ALQUILA ESTE CHASCARRILLO
Era un hombre tan macho, pero tan macho
que en vez de Blackberry tenía Black…berriondo.
Informes: dicksalvar@gmail.com (horas de oficina)
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Le explico mi idea. Hace una semana fundé en este blog una microempresa dedicada a la fabricación y alquiler de “chascarrillos” (clásica la palabrita, ¿cierto? Sin lugar a dudas le da caché al asunto). Le decía que el lector entra a la página, si le interesa o le gusta el cuento paga un dinero y entonces puede contárselo a sus amigos, pero yo me reservo los derechos de autor, por supuesto
¿Qué cómo se hace para recoger la plata? Fácil. Al final de la columna, en la parte izquierda, mandé a instalar un botón rectangular azul que dice F-Like, que significa por sus siglas en latín “Favor Los Internautas Ke Estén a gusto con el cuento no olviden oprimir el botoncito, dejen su monedita virtual. Gracias.”
Pero la vaina no ha funcionado a pesar de que la idea es buena. ¿Por qué? Porque el problema es que a este blog nadie entra, a parte de usted. Y por eso quería hablarle para ver si puede diseñarme una estrategia a fin de conseguir lectores.
Le voy a ser sincero, la ausencia de lectores no me preocupa tanto por mí. Si es el caso me invento otro negocio y soluciono mi problema económico, que al paso que vamos más bien parece eco-cómico. O simplemente me muero de hambre escribiendo. Al fin y al cabo, como dijo el poeta, ¡morir escribiendo es la forma más pura de vivir! Tampoco vaya usted a pensar que la ausencia de lectores me preocupa por cuestión de vanidad o ego… ¡De ninguna manera!
Voy a serle franco: en realidad de verdad necesito lectores para ayudar a unos cuantos amigos varados que tengo. Me explico: si conseguimos muchísimos lectores para este blog- y yo estoy absolutamente convencido de que con la asesoría suya podemos lograrlo- , todos ellos tendrían que hacer cola para leer esta página. Si la fila es realmente larga, podríamos llamar a mis amigos varados para que aprovechen ese trancón humano y vendan sus chucherías: frunas, maní, chocolatinas, mandarinas, gaseosas, rosas, mercancías piratas, maricaditas varias, etc. Y algunos ya no tendrían que limpiar farolas y parabrisas de los carros a cambio de monedas, sino que limpiarían lentes y gafas de los lectores a cambio de billetes… puesto que es una actividad elegante e intelectual. ¿No le parece? ¿Cómo le quedó el ojo?
Si mis amigos vaciados pasan de ser vendedores ambulantes de semáforo a convertirse en comerciantes ambulantes de portal de blog, progresarían muchísimo. Pasarían del siglo XIX al XXI. Y eso es una machera en un país como el nuestro en donde hay poca movilidad social y el tiempo quedó congelado hace rato. ¿Ahora sí me entiende la vaina? Esto es puro altruismo digital, filantropía cibernética, que son los nombres que recibe la bacanería posmoderna que usted y yo representamos. Shakira con su fundación “Pies Descalzos”; usted y yo con nuestra fundación “Manos Vacías”.
Lo único que tiene que hacer usted es diseñar una exitosa estrategia de consecución de hordas y manadas de lectores. Para usted que es una persona inteligente, preparada, emprendedora, eficiente y dinámica eso es fácil. Como diría el panadero, ¡mogollo!
Estoy seguro que nos va a ir bien, la cosa puede ser un éxito fenomenal. Usted saltaría a la fama como manager de blogeros, usted sería el Fernán Martínez de los columnistas digitales. Todo el mundo lo buscaría, se llenaría de contratos, se taparía en plata. Y todo gracias ¿a qué? Pues a mí, a este blog. En ese orden de ideas creería yo que lo apenas justo y natural es que me diera una comisión del 6% sobre los contratos que se gane a futuro, ¿no le parece?
Pero venga le propongo un negocio muy, pero muy conveniente para usted: le rebajo la comisión al 4% si me hace ya mismo un significativo adelanto en efectivo sobre el valor global de los contratos que usted reciba desde hoy hasta el 31 de diciembre de 2014, inclusive. Espere, tranquilo, no se me ponga bravo que no es para tanto. Es una propuesta no más… ¿Qué le parece si la dejamos en el 3%? Venga, ¿para donde va?, fresco, no se vaya, excúseme. ¡Hay no, tan delicado, pues!
¡Definitivamente no hay peor gente en el mundo que un nuevo rico!
