EL PORNO BOYACO

Siga, siga. Perdóneme la tardanza en abrir, es que el timbre de este blog está dañado. Estoy esperando al  electricista desde hace tres días… pero usted sabe cómo son los de ese gremio. O quien sabe, tal vez vino y como el timbre está descompuesto, pues no lo sentí. A veces pienso que sería más práctico poner en la puerta de este blog una campana.  No se dañan. Bueno, se les puede romper la pita… uno es tan de malas.  Pero siga, siga.

 Siéntese por aquí y perdone el desorden.                  -el pincher   hizo pipí en          

Como ya tuve oportunidad                                 - el twitter  del

de contarle la señora que me colabora                         -ex presidente                                                                   

 con el aseo de este blog                                             -pobrecito otra

la incapacitaron. Así que la limpieza me               -víctima del invierno                        

toca hacerla a mí mismo.                                -Sí hay conflicto interno      

Me cogió usted precisamente barriendo unas palabras que me sobraron de unas pendejadas que escribí ayer  Si no le molesta las puedo arrumar aquí arriba y luego las recojo.  La basura es mejor a la vista que guardada debajo del tapete, ¿no le parece?                                                                                                                                                                                                                           

Primero que todo,  gracias por venir. Qué gran corazón el suyo al perdonarme lo que pasó en la columna pasada. Admirable su actitud de hacer caso omiso de problemas tontos. Le repito: muy profesional y madura su actitud. De verdad le ofrezco mis disculpas. ¿Qué le parece si hacemos borrón y cuenta nueva? ¡Chévere!

 Necesito su ayuda urgentemente, que me saque de un problema tremendo. Venga le cuento lo que me pasó. Imagínese que yo  había decidido escribir para el blog de hoy  un artículo que pensaba titular “Todo lo que sumercé debe saber acerca del porno boyacense”. Y  hasta  tenía listo  los nombres de los 10 capítulos en que se iba a dividir el escrito. Venga, mírelos, los tengo en remojo aquí en este recipiente.

 

“El irresistible poder afrodisíaco de las longanizas de Sutamarchán”.

 “La importancia de la mazamorra chiquita en el sexo anal fabeta”.

“Cómo comerse un mute y fornicar sin que se inmute”.

“Las habas, cómodos vibradores para las hadas”.

“Perversiones de una gallina criolla en la olla”.

“Pan de yuca, sexo oral y sexo escrito”.

“Las cinco posiciones del mondongo”.

 “Masato: lubricante pa más rato”.

 “No confunda  las almojábanas de Paipa con: cómo se mojan las sábanas de mi taita”.

“Si va a comer criadillas de cordero, no se deje meter cuchuco de trigo por el espinazo”.

 

Pero creo que me  puse a ensillar antes de traer las bestias. Aprendí la lección: en un artículo, los títulos son lo último que se escribe. Y más todavía en un país como el nuestro donde un título no sirve para nada. Vea el caso mío, soy abogado y no me ha servido para un carajo, ¡ni para manejar taxi! A veces pienso que en esta vida no soy abogado sino más bien ahogado…

 Bueno, pero volviendo al tema, imagínese que cuando me puse a investigar  sobre el porno boyaco, sus géneros y subgéneros, no encontré absolutamente nada. Aunque usted no lo crea, en Boyacá no hay cultura porno, no se produce porno, la gente no consume porno, ¡nada! La gente hace el amor como Dios manda, las mujeres no se dejan fotografiar los juguetes, el ayuntamiento carnal es un asunto absolutamente privado. Toda subida de un caballero es precedida de un prolongado cortejo que se enmarca en promesa de amor eterno hacia la dama. Y como si fuera poco, nadie permite que le acerquen una cámara a la entrepierna, y menos si el parroquiano está enchufado…

 Si en Boyacá no se produce material pornográfico, pues voy yo y lo hago personalmente, pensé. Así que decidí filmar un video porno en algún pueblo boyacense y luego escribir un   artículo al respecto, por no dejar la cosa.  Un  bloguero tiene que ser recursivo, ¿o no? ¿Si me entendió el cuento de porno y por no dejar la cosa?

 En qué municipio filmar el video: ¿Tuta? ¿Firabitova?, ¿Soatá?, ¿Tinjacá?  ¿Soracá? ¿Samacá? A la final me vine más para acá: me pareció muy apropiado filmar mi video en Cucaita. ¿Por qué en Cucaita?  ¿Por qué no en el municipio de Pajarito o en El Espino? Por dos razones: porque Cucaita es una hermosa población  de fundación colonial enclavada –así como suena: enclavada-  en una zona pedregosa del noroeste de Boyacá, y porque  el presupuesto para la flota no me alcanzaba ni para volarme a Pajarito ni trasladarme a El Espino, que quedan un poco más lejos.

 Pero la vaina fue un fracaso. Cuando  puse en Cucaita un aviso solicitando actores y actrices oriundos del municipio para protagonizar el video, absolutamente nadie respondió. Era obvio: por allá las niñas son muy decente y  los señores muy recata2.

 Desesperado, se me ocurrió llamar a Chinavita pa ver si a alguna china o chino se le median al asunto, y nada. También llamé a Tipacoque, a ver si alguna tipa o un tipo se ofrecían, y nada. Llamé a Chiscas, nadie me contestó y se me saltó la chispa. Llamé a Chita, y me dijeron que no podía pasar porque estaba con Tarzán. Hasta que por fin por allá en una vereda encontré el par de actores que necesitaba (el nombre de la vereda  me lo reservo para evitarme problemas).

 Pero en una cosa sí me fue absolutamente bien: cuando puse el aviso buscando camarógrafo, llovieron los ofrecimientos. Obvio,  los manes de Cucaita son muy colaboradores.

 Finalmente le dí el trabajo a un señor de bigotico y sombrero que se ofreció a trabajar gratis como camarógrafo siempre y cuando lo dejara dirigir y hacer a él sólo el video (lo paradójico era que el man es oriundo del municipio de Topaga).  Por supuesto que acepté. Si se trata de  porno boyaco, nada mejor que lo hagan nativos de la región según su propia idiosincrasia, ¿no le parece?

 Así que me regrese para Bogotá a esperar que me mandaran el video. Me llegó ayer.  Muy movido, muy apasionado,  lleno de quejidos y gemidos, pero imposible de analizar.  Los actores ciertamente se empelotaron, pero como buenos boyacenses, se dejaron las ruanas puestas todo el tiempo, y claro ¡así no se ve un carajo! Me jodí, no pude escribir el artículo, voy a quedar como un Q…

 Así que, sumercé,  yo quiero pedirle un favor muy grande. Usted como manager y mi representante legal que es (tal y como lo acordamos en la columna pasada), quiero que hable con la directora de la revista y le diga que estoy muy enfermo y que no he podido escribir el blog de esta semana. Que si salgo del hospital, la otra semana  mando la columna. Gracias, muchas gracias de verdad.

¡Le debo una!