twitter: @The_Real_Wally
En los últimos años han proliferado por Internet una serie de chistes sobre Chuck Norris, llamados Hechos de Chuck Norris (ChuckNorris Facts), presentándole como el tipo duro que acostumbra a interpretar en sus películas y series.
Si tienen tiempo, aquí hay una gran cantidad de facts muy graciosos que he visto en la web (De antemano pido disculpas por algunos errores ortográficos, que no son míos simplemente copié y pegué de algunos escritos):
Los niños miran en el armario a ver si esta el Coco y el Coco mira en el armario a ver si esta Chuck Norris.
Chuck Norris puede dar un portazo en una puerta giratoria. Ç
Chuck Norris nunca llega tarde por q el decide q hora es.
Chuck Norris no se hizo pipi en la cama cuando niño la cama se hizo pipi por el miedo.
Chuck Norris es tan macho q perdio su virginidad antes q su papa.
Chuck Norris no se acea la suciedad se va cuando Chuck Norris lo dice.
Santa Claus existia hasta q olvido el regalo de Chuck norris.
Cuando Dios dijo "Algase la luz" Chuck Norris dijo "Pidelo por favor".
Chuck Norris se corta las uñas de la mano derecha, con la mano derecha.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
chuck norris se ha pasado el mario bros sin saltar
Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull..
Chuck Norris usa la palabra "afortunado" para referirse a aquellos a quienes ha dejado en coma.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas
El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda FREE de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
Y 100 +
1.chuck norris murió hace 10 años pero la parca todavía no tiene el coraje de decirle
2.si vos tenes 5 pesos y chuck norris tiene cinco pesos chuck norris tiene mas dinero q vos
3.en el teclado de chuck norris no está la tecla "ctrl" porque chuck norris siempre tiene el control
3.chuck norris puede matar dos piedras con un pájaro
4.las lagrimas de chuck norris curan el cáncer.........................que mal el nunca llora
5.chuck norris no duerme ... el espera
6.chuck norris habla Braille
7.chuck norris conto hasta el infinito . Dos veces
8.en un examen de matemática de sexto año chuck puso violencia en cada una de las respuestas y saco un 10 porque chuck norris resuelve todos sus problemas con violencia
9.chuck norris hace wheelie en monociclo
10.no hay teoría de la evolución es la lista de los animales que chuck deja vivir
11.chuck norris había sido elegido para protagonizar la serie 24 pero luego lo reemplazaron porque no tardo 24 horas sino 24 segundos para matar a todos los terroristas y veintitrés de esos 24 segundos fue para limpiar el desastre que hizo
12.una vez una cobra mordió la pierna de chuck después de 5 días de insufrible dolor....la cobra murió
13.cuando el coco va a dormir todas las noches revisa el closet por miedo a chuck norris
14.si en google escribís chuck norris mal no te dice "¿querrás decir chuck norris?"no ,dice "corre mientras tengas oportunidad"
15.chuck norris PUEDE comer solo una papita lay
16.superman tiene un par de pijamas de chuck norris
17.chuck norris te puede estrangular con un teléfono inalámbrico
18.chuck norris puede hacer un hombre de nieve con lluvia
19.chuck norris ahogo a un pez
20.la razón por la que los bebes recién nacidos lloran es porque saben que entraron a un mundo con chuck norris
21.cuando chuck norris entra a un cuarto no prende las luces el apaga la oscuridad
22.chuck norris puede exprimir jugo de naranja de un limón
21.la gente piensa que es un logro bajar las cataratas del Niágara en un barril pero chuck norris puede subir las cataratas en una bicicleta
22.chuck norris te matara si no comentas
23.chuck norris puede viajar en el tiempo pero no lo hace porque ya mato a todos los del futuro y pasado
24.bill Gates vive en el constante miedo de que la pc de chuck norris no se rompa
25.chuck norris puede golpear a un ciclope entre los ojos
26.chuck norris no predice el futuro. El futuro sabe lo que chuck norris quiere
27.chuck norris no sabe dónde va a morir pero él sabe dónde vas a morir vos
28.la gran muralla china fue construida para mantener a chuck norris fuera
fallo miserablemente
29.la casa de chuck norris no tiene puertas solo paredes que el atraviesa
30.chuck norris PUEDE dividir por cero
31.si formas la palabra chuck norris en scrabble
Ganaste
Para siempre
32.el tiempo no espera a ningún hombre a menos que ese hombre sea chuck norris
33.en un cuarto cualquiera hay 1,253 objetos que chuck norris puede usar para matarte incluyendo al cuarto
34.jesus puede cambiar el agua en vino chuck norris puede cambiar el vino en cerveza ...............................gracias chuck norris
35.chuck norris tiene dos velocidades :caminar y matar
36.¿que pasa por tu mente antes de morir? el puño de chuck norris
37.chuck norris invento el negro también invento todos los colores posible en la escala de valores y tonos excepto el rosa............tom cruise invento el rosa
38.chuck norris puede encontrarle la quinta pata al gato su record personal es: 33
39.una vez chuck norris ordeno una Big Mac en burgerking..... y la consiguió
40.a chuck norris le toman 20 minutos ver 60 minutos
41.chuck norris tiene 12 lunas una de esas es la tierra
42.chuck norris hace que 2+2 sea 3 pero tu no puedes
43.detras de cada persona exitosa hay una mujer
detrás de cada muerte exitosa esta chuck norris
44.chuck norris se banca 30 implo, apoca seguidos sin usar potas
45.chuck norris puede juzgar un libro por su portada
46.se sabe que los dinosaurios fueron extintos por un meteorito
es verdad si quieres llamar meteorito a chuck norris
47.P:cuantos chuck norris se necesitan para cambiar una bombilla
R:ninguno chuck norris prefiere matar en la oscuridad
48.la biblia al principio fue llamada "chuck norris y sus amigos"
49.chuck norris no compra casas el solo camina a casas al azar y la gente se va de ellas
50.las industrias no son la mayor causa de deforestación es que chuck norris necesita escarba dientes
51.chuck norris es la razón por la que se esconde wally
52.cuando bruce banner se enoja se vuelve hulk
Cuando hulk se enoja se convierte en chuck norris
53.si fallas al primer intento no eres chuck norris
54.una vez chuck norris se fue a hacer ala delta y prometió no volver a hacerlo un solo gran canyon es suficiente
55.en una pelea entre Batman y Darth Vader el seguro ganador seria
Chuck norris
56.chuck norris saco su licencia de conducir a los 16
.segundos
57.chuck norris puede ganar el solitario con 18 cartas
58.chuck norris no usa reloj él decide qué hora es
59.nunca mires la boca de chuck norris porque si no se comerá tus ojos
60.ozzy osburne les saca la cabeza a los murciélagos con sus dientes
chuck norris les saca la cabeza a los tigres siberianos con su lengua
61.chuck norris puede soplar burbujas con carne seca.........yo lo vi
62.ser o no ser?
la respuesta .chuck norris
63.chuck norris nunca mojo la cama de niño la cama se mojaba sola de miedo
64.cuando chuck norris juega "monopolio" el afecta la economía mundial
65.papel vence a la piedra
Piedra vence a las tijeras
Tijeras vencen al papel
Pero chuck norris vence a los tres al mismo tiempo
66.si chuck norris aplasta un diamante lo vuelve carbón
67.si decís nadie es perfecto chuck norris lo toma como un insulto
68.las tarjetas de crédito de chuck no tienen un límite .. el otro día las sobregiro
69.chuck norris duerme con una almohada bajo su arma
70.hay un orden el universo tiempo,espacio,chuck norris
BROMEABA chuck norris va primero porque chuck norris siempre pone el orden
71.la palabra "matar" fue inventada por chuck norris también "muerte" "cerveza" y "¿qué?"
72.vivimos en un universo que se expande constantemente todo esta tratando de huir de chuck norris
73.la película "godzilla" fue un tributo a la primer visita de chuck norris a Japón
74.en la película x-men ningún poder está hecho con efectos especiales chuck norris es el doble de riesgo de todos los personajes
75.no todos los que molestan a chuck norris mueren algunos huyen....................................hoy en día ellos son llamados astronautas
76.si chuck norris quiere tu opinión la golpeara adentro tuyo
77.una vez chuck norris participo en la corrida de toros
.............el camino
78.chuck norris nunca tuvo un ataque de corazón.
su corazón no es tan tonto para atacar a chuck
79.¿porque chuck norris cruzo la calle?
Para matar a la gallina de otro lado
80.el amor no duele chuck norris si
81.la pluma es más fuerte que la espada pero solo si la usa chuck norris
82.chuck norris sabe el ultimo digito de pi
83.conta 10..9..8..7..6..5..4..3..2..1 es lo que chuck norris tarda en matarte
.47 veces
84.todo lo que el rey midas tocaba se convertía en oro
Todo lo que chuck norris toca lo convierte en muerte
85.chuck norris creó un lanzallamas al orinar en un encendedor
86.chuck norris creo la "escalera al cielo"
87.chuck norris invento las 32 letras del alphabeto había creado mas pero todas sonaban a muerte
88.chuck norris puede tener "blackjack" con una carta sola
89.la gente creo el automóvil para escapar de chuck norris
chuck norris creó el accidenté de automóvil
90.chuck norris usa doble de riesgo en las películas cuando tiene que llorar
91.chuck norris es tan malo que hace que todos los virus se pongan enfermos
92.chuck norris tiene 8 comidas al día 7 son filete la última comida es lo que quedo de la vaca
93.las siete maravilla del mundo antiguo son:
las dos manos de chuck
los dos pies
su riñón
su barba
su instinto de caza
94.chuck norris puede contener su respiración por 9 años
95.si le das a chuck norris una máquina de escribir y un 0.00000000000000001 segundo el puede escribir las obras completas de Shakespeare
96.chuck norris hace que las cebollas lloren
97.chuck norris no es solo un sustantivo sino que también es un verbo y un adjetivo
98.chuck norris siempre dona sangre a la cruz roja pero no la suya
99.el talento oculto de chuck norris es la invisibilidad ,irónico para el
100.si dices chuck norris 3 veces se te aparece y te mata
